Forum haGalil - Board B: Wenn's Humor braucht: Witze: Paratrooper in Israel: Archivieren bis zum 22. Februar 2001

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

An American Paratrooper named Mike O´Brien decided to join the Israeli Air Force. Things were just too quiet and boring in the U.S.
He explained that he had lots of experience and was raring to go.
The following thursday he is outfitted with a parachute and told they were going to jump over the Golan Heights. He asked,"Where is the second chute ?" The officer in charge told him only one was necessary. He asked back "What do I do if it doesn´t open ?" The officer said " You say the Sh´ma and you have nothing to worry about." He asked the officer how to say the Sh´ma and he practiced it diligently.
Sure enough his first time out the chute doesn´t open. He says the Sh´ma and an enormous hand suddenly appears and catches him and gently lowers him to the ground. On his way down he is so stunned by the enormity of it all he exclaims "Jesus Christ!" The hand turns over and drops him out.

( Aus Lori´s Jewish Humor Page )

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

Joe Goldstein schüttet sich am Schabbes aus Versehen Cola auf seinen Tallit. Am nächsten Tag fragt er seine Nachbarin nach einer guten und preiwerten chemischen Reinigung und sie empfiehlt ihm einen Laden gleich um die Ecke. Ein paar Tage später gibt er seinen Tallit dort ab, die Reinigung soll bloß 4$ kosten. Als er ihn schließlich wieder abholen will, bekommt er eine Rechnung über 24$ präsentiert. Geschockt fragt er, wieso das jetzt soviel teurer geworden ist.
Die Frau hinter der Theke erklärt ihm: "Na, die
4$ für das Reinigen und die 20$ für die verflixte Mühe, die ganzen Knoten aus den Fäden raus zu kriegen."

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

In einer kleinen jüdischen Stadt im alten Russland herrscht Männermangel. Es wird beschlossen, Männer im heiratsfähigen Alter zu importieren. Eines Tages taucht wieder ein potentieller Kandidat am Bahnhof auf. Sofort erscheinen zwei potentielle Schwiegermütter und fangen an, sich erbittert um ihn zu streiten.
Der Fall wird schließlich vor den Rabbi gebracht.
Er besieht sich die Sache, denkt kurz nach und sagt dann :" Das Beste ist, wir hacken den Mann in zwei Hälften und geben jeder der Damen eine Hälfte." Die erste Frau stimmt dem sofort zu, die zweite ruft "Nein,tut das nicht, gebt in dann doch lieber ihr!" Daraufhin der Rabbi :" Gut, gebt ihn der ersten, nur sie ist die wahre Schwiegermutter."

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

What´s the difference between an orthodox, a conservative, a reform and a reconstructionist wedding ?

At an orthodox wedding, the mother of the bride may be pregnant.
At a conservative wedding the bride may be pregnant.
At a reform wedding the Rabbi may be pregnant.
At a reconstructionist wedding the groom may be pregnant.

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

Ein amerikanischer Tourist in Israel steigt in ein Taxi. Der Fahrer brettert los und fährt gleich an der ersten Kreuzung über eine rote Ampel. Der Ami ist entsetzt, sagt aber nichts, weil er ja schließlich in diesem Land ein Gast ist und nicht meckern will usw. An der nächsten Kreuzung rast der Fahrer wieder über rot, an der übernächsten auch. Schließlich kommen sie an eine grüne Ampel. Der Fahrer macht eine Vollbremsung und hält. Der Amerikaner fragt den Fahrer nun doch leicht verstört, warum in aller Welt er denn ausgerechnet an einer grünen Ampel anhält, wo er es doch offensichtlich so eilig hat. Der Fahrer sieht den Ami an, als ob er nicht ganz dicht wäre und schreit : "Bist du wahnsinnig ?! Auf der anderen Seite haben sie doch jetzt rot, willst du uns umbringen ???"

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

Mitten in der Nacht wird Bill Clinton von Saddam Hussein angerufen. Saddam erzählt ganz eifrig :"Hey, Bill, ich hatte gerade einen wunderschönen Traum. Ich sah die ganzen USA vor mir und auf jedem öffentlichen Gebäude, auch auf dem Weisses Haus waren wunderschöne Fahnen..."
Bill fragt zurück :"Was für Fahnen denn ?"
Saddam: "Große Fahnen mit der arabischen Aufschrift - Allah allein ist der Herr und Mohammed sein Prophet-."
Bill meint darauf:" Komisch, auch ich hatte gerade so einen merkwürdigen Traum. Überall im Irak und in Bagdad waren beschriftete Fahnen aufgesteckt."
Saddam:"Na, was stand drauf ?"
Bill:"Weiß nicht - ich kann kein Hebräisch lesen."

By Jenny on Unrecorded Date: Edit

Max Silverstein aus New York muß geschäftlich nach Texas. Er war noch nie dort, hat aber gehört, daß dort die Sitten etwas rauher sein sollen. Also kauft er sich Cowboystiefel und einen Cowboyhut um möglichst wenig aufzufallen.
In einem kleinen texanischen Nest muß er eine Weile warten und beschließt, sich so lange in eine Bar zu setzen. Ringsrum sitzen lauter finstere, unrasierte Typen und saufen Whiskey. Max zieht seinen Cowboyhut so tief wie möglich in die Stirn und hofft, daß keiner ihn bemerkt. Plötzlich fliegt die Tür auf, ein 2 m großer, kräftiger Bursche kommt rein und knurrt "Hey, ich hab gehört, hier soll ein Jude drin sein!" Keiner sagt etwas, Max beugt sich nach vorne und versucht, so unsichtbar wie möglich zu sein. Der Typ raunzt "Hey, Mann, ich weiß genau, daß du hier drin bist, also melde dich lieber gleich !!" Ein paar Leute drehen sich zu Max um. Schließlich entscheidet der sich, die Flucht nach vorn anzutreten, richtet sich auf und sagt laut "Ja, ich bin Jude !" Der 2 m Typ knurrt " Na endlich, warum nicht gleich so, komm mit, wir brauchen dich für´n Minyan !"

By Inge on Unrecorded Date: Edit

Zwei Juden gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst. Vor einem der Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber, ob es nun ein Landschaftsbild oder ein Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können, gehen sie zurück zur Kasse und kaufen einen Ausstellungskatalog. Darin suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera". Sagt der eine Jude zum anderen: "Siehst Du, ich hab' Dir doch gleich gesagt, das ist ein Portrait!"

By Inge on Unrecorded Date: Edit

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von einem anderen gleich eine Führung. Vor einer hohen Mauer bleibt der andere stehen und bedeutet dem Neuankömmling, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt andere: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

By Inge on Unrecorded Date: Edit

Mandelbaum übergibt dem Rabbi hundert Rubel für Gemeindezwecke. Am nächsten Tag kommt eine Delegation der Chewra Kadischa zum Rabbi und bittet, er möge die hundert Rubel zur Reparatur des Friedhofzaunes geben, da Hunde und Schweine sonst hineingelangen und den Friedhof verwüsten könnten. "Schon recht", sagt der Rabbi. "Nur möchte ich zu gern wissen: Wie haben die Hunde und Schweine so schnell von den hundert Rubeln erfahren?"

By Robert on Unrecorded Date: Edit

Zu Inges Witz:
Du hast den Witz nicht zu Ende erzählt.
Also der Mann wartet auf den alten Juden, wartet, wartet und der kommt gar nicht zurück. Nun denkt dieser: "Was mach ich nun? Mein Zug fährt bald und ich hab diesen Koffer hier." Er findet aber auch keinen, den er den Koffer anvertrauen kann. 1 Zug verpaßt er und kurz bevor der zweite Zug kommt, kommt der alte Jude zurück. Der Mann kann gar nichts mehr sagen, sondern ist nur noch froh, daß er diesen Zug wenigstens noch erwischt hat, denn er muß noch weiter fahren. Als er am anderen Bahnhof steht kommt ein anderer Jude vorbei und fragt ihn ebenfalls: "Was halten Sie eigentlich von Juden?" Der Mann will sich empören, denkt aber diesmal nach und sagt:" Nun, gute Meschenkenntnisse haben ja viele von ihnen.
Äh Danke sagt sagt der Jude und geht weiter.

By Robert on Unrecorded Date: Edit

Weiß eigentlich jemand warum Juden als das ewige Volk bezeichnet werden? Nun, wenn Dir ein Jude sein Gepäck andreht, dann läßt nur der Messias länger auf sich warten.

By Karsten on Unrecorded Date: Edit

An der Westfront im 1. Weltkrieg sagt der Sergant zu den Aufklärern: 'Wer die meisten Gefangenen macht, bekommt Sonderurlaub! Ein nicht allzu kräftig gebauter Jude war miteingeteilt, ansonsten nur großgewachsene und durchtrainierte Kerle.
nach Ende des Unternehmens sagt ein Soldat, der ehemals ein übler Schläger in Harlem war und wegen seiner Meldung an die Front begnadigt wurde: '3 Krauts! Ein weiterer Hühne sagt stolz: 'Fünf Fritzen, ein Klacks!'
Kommt der Jude mit Neun Deutschen an, fragt der Sergant:'Mann, wie hast du denn das gemacht? Sagt der Jude:'Nu, ich habe einfach gerufen:'Minyan, Minyan!'

By Awiw on Unrecorded Date: Edit

Ein Jude geht im Stadtpark spazieren. Neben ihm läuft eine große Dogge. Ein Polizist hält ihn an und fordert streng: "Den Hund müssen sie an die Leine nehmen!" Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist rennt ihm hinterher und ruft: "Halt! Sofort nehmen sie den Hund an die Leine, sonst zahlen sie eine Geldbuße!"
Der Jude: "Wieso? Das ist nicht mein Hund!
"Aber er läuft ihnen doch hinterher!"
"Sie laufen mir auch hinterher und sind nicht mein Hund!"

By Awiw on Unrecorded Date: Edit

Schwersenzer und Breslauer haben sich im Restaurant Forellen bestellt. Der Kellner bringt eine große Schüssel, auf der zwei Fische liegen, und bietet zuerst Herrn Schwersener an. Dieser überlegt nicht lange, sondern nimmt ohne weiteres die größere Forelle und beginnt zu essen.
"Schwersener" sagt Breslauer gekränkt, "ich hab wirklich nicht geglaubt, daß du bist ein Mensch ohne jede Lebensart."
"Wieso ohne Lebensart?" fährt Schwersener auf.
"Das will ich dir sagen. Wenn man ist ein Mensch mit Lebensart, und es wird einem eine Schüssel gereicht mit einer großen und einer kleinen Forelle, dann wählt der Mensch mit Lebensart die kleinere Forelle und läßt dem anderen die größere."
Schwersener überlegt eine Weile. "Nu", meint erdann, "wenn man dir hätte zuerst angeboten die Schüssel- welche Forelle hättest du genommen, Breslauer? Die große oder die kleine?"
"Selbstverständlich die kleine!" antwortet Breslauer:
"Also, was schreiste?" ruft Schwersener, "du hast ja die kleine!"

By Awiw on Unrecorded Date: Edit

In Amerikas hochfeinen Golfclubs hatten Juden keinen Zutritt. Börsianer Blaustein versucht es dennoch. Er fährt in einer Luxuslimousine vor;
Der Chauffeur soll warten. Nach einer Stunde sieht man Blaustein die Treppe hinunterkullern, er berichtet:
"Erst ging alles gut. Dann ist der Ball in einen Teich gefallen. Ich steh davor und sag: "G"tt was mach ich nu?"- Da teilte sich das Wasser, und da haben natürlich alle Bescheid gewußt.."

By Awiw on Unrecorded Date: Edit

Zoll an der deutsch- französischen Grenze. Zöllner zu Appelbäum:
"Was haben sie da in dem großen Kanister?"
"Lourdeswasser! Pures Lourdeswasser!"
Der Zöllner riecht daran: "Das ist purer Cognac!"
"Was? Schon wieder ein Wunder!"

By Awiw on Unrecorded Date: Edit

Vor einigen Jahren unternahm Albert Einstein zusammen mit dem Zionistenführer Chajim Weizmann eine Reise nach Amerika, um dort für die zionistische Sache gemeinsam zu arbeiten. Man fragte Weizmann später, womit er die lange Schiffsreise verbracht habe. Er antwortet:
"Einstein erklärte mir die ganze Zeit seine Relativitätstheorie."
"Und welchen Eindruck gewannen sie?" fragte man ihn.
"Ich glaube, er versteht sie!" war die Antwort

By Awiw on Unrecorded Date: Edit

Ein Jude sitzt im Theater. Ein Schauspieler tritt auf. Der Jude zum Nachbarn: "Das ist einer von unsere Lait!"
Eine Sängerin tritt auf: "..auch von unsere Lait!"
Ein Tänzer kommt hinzu: "..auch von unsere Lait!"
"Oh Jesus!" stöhnt der Nachbar angewidert.
"..auch von unsere Lait!"

By Oto on Unrecorded Date: Edit

volkswagen verschenkt 3 autos. eines an den kath. priester, eines an den ev. pastor, eins an den rabbiner der stadt.
was tun die drei?
der kath. priester füllt weihwasser in den kühler...
der ev. pastor spricht den 23. psalm
und der rabbi ?
der schneidet 1cm vom auspuff ab.

By Awram on Unrecorded Date: Edit

eine etwas andere wettervorhersage findet ihr bei: ohr somayach

By Inge on Unrecorded Date: Edit

C:\Eigene Dokumente Moshe

By Oto on Unrecorded Date: Edit

hallo inge,
das vorstehende posting versteh ich nicht. auch ein pc-versierter freund weiss nicht ... gruß

oTo

By Inge on Unrecorded Date: Edit

Hallo oTo,

das verstehe ich nicht .... Was verstehst du denn an meinem Beitrag nicht? Okay, ich geb zu, es hat mit der Formatierung nicht geklappt. Eigentlich wollte ich ein Bild einbinden.

Gut Woch!
Inge

By Oto on Unrecorded Date: Edit

hallo inge,
...alles klar! ich dachte, ich sei nur zu döspaddelig, mir das bild anzusehen

tschüß
oTo

By Kaspar Erffa on Unrecorded Date: Edit

Ein Rabbi erzieht seinen Sohn streng nach dem Talmud. Kaum ist der Sohn volljaehrig, lernt er eine huebsche Christin kennen, verliebt sich, konvertiert zum Christentum und heiratet sie. Der Rabbi ist verzweifelt und sucht sich Rat beim Oberrabbiner.
"Oberrabinner, was hab nur ich falsch gemacht? Hab ich meinen Sohn großgezogen streng nach dem Talmud, lernt er ä hibsche Goj kennen und wird Christ!"
Sagt der Obberrabbiner:
"Nu, Rabbi, was soll ich sagen? Ist mir gegangen genauso! Hab ich auch einen Sohn, hab ich ihn auch erzogen strang nach dem Talmud, lernt er ä hibsche Goj kennen und wird Christ! - Weißt was? Wir gehen zu Gott und fragen ihn, was wir haben falsch gemacht!"
Gehen Rabbi und Oberrabbiner zu Gott und fragen ihn um Rat.
"Gott, ach Gott, was haben wir nur falsch gemacht? Haben wir unsere Soehne großgezogen beide sehr streng nach dem Talmud, lernens ä hibsche Goj kennen und werden Christen!"
Sagt Gott:
"Nu, was soll ich sagen? Ist mir gegangen genauso!"
Fragt der Oberrabbiner:
"Und? Was hast gemacht?"
Sagt Gott:
"Nu... hab ich geschrieben neues Testament!"

(Sorry bei etwaigen Fehlern. Aber dieser Witz ist einer meiner absoluten Favoriten und gehoert hier unbedingt hin!)

By jani on Unrecorded Date: Edit

Naja, der hat nun wirklich einen langen Bart.

By jens@theclassens.com on Unrecorded Date: Edit

Sammy Goldstein geht in eine größere Stadt zum Studium. Seine Mutter beschwört ihn vorher, bloß keine Schikse zu heiraten. Nach ein paar Monaten ruft er daheim an und gesteht, daß er mit einer indianischen Frau verheiratet sei, jetzt an Manitu glaubt und auch einen indianischen Namen habe. Ob seine Mutter nicht doch vielleicht die Familie seiner Frau kennenlernen wolle, dann werde sie auch einen indianischen Namen bekommen. "Brauch ich nicht", sagt sie, "Ich hab' schon einen: Sitting Schive."

By jens@theclassens.com on Unrecorded Date: Edit

I thought you might be interested in the latest development in advanced Jewish thought: There are two differing schools of thought on whether you can take Viagra on Shabbat....

Beit Shammai forbids the ingestion of Viagra on Shabbat, lest one violates the infraction of "erecting a structure" (boneh).

Beit Hillel says do not read it as "boneh", but as "boner" and permits the ingestion of Viagra before sundown so long as the Kabbalat Shabbat takes
less than one half hour to complete, the kids are asleep, and your wife doesn't have a headache.

And what Bracha does one say before taking the viagra pill?
There is a choice of four blessings:
1. Borei p'ri ha-eitz - blessing over the fruit of the tree
2. Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - straightens those who are bent
3. Boruch Atah HaShem ya'aleh v'yavo - arise and come
4. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim - raises the dead

By Awram on Unrecorded Date: Edit

ein tänzchen gefällig?

eine dame der heidelberger gesellschaft veranstaltet in ihrer villa eine tanzparty. in letzter minute stellt sie fest, dass ihr durch die absage einiger herren sieben kavaliere zum tanz fehlen. was tun? da fällt ihr ein: in heidelberg gibt es ja eine amerikanische garnison! sie ruft dort an und bittet den kommandierenden oberst: "schicken sie mir sieben offiziere, die mit den damen tanzen sollen, aber bitte keine juden!"
"verlassen sie sich darauf!" sagt der offizier.
und in der tat: punkt 19 uhr stehen vor dem tor der villa sieben stramme amerikanische offiziere - alle neger!
die hausherrin,ganz verwirrt, stammelt: "das muss ein irrtum sein!"
"ausgeschlossen", sagt einer der offiziere, "colonel blumenfeld irrt sich nicht!"

aus "und wenn der rabbi lacht" von rabbiner abraham hochwald

By Awram on Unrecorded Date: Edit

der gemeinderabbiner hat einen schweren herzanfall erlitten und muss mehrere wochen das bett hüten. der präsident der gemeinde stattet ihm einen besuch ab.
"ich habe die ehre ihnen mitzuteilen, dass der gemeindevorstand in der gestrigen sitzung den beschluss gefasst hat, ihnen gute und schnelle besserung zu wünschen. der beschluss wurde mit grosser mehrheit - zwölf zu sieben stimmen - gefasst!"

aus "und wenn der rabbi lacht" von rabbiner abraham hochwald

By Awram on Unrecorded Date: Edit

ein der gemeinde unbekannter jude, begleitet von einem 10jährigen jungen, bittet den rabbiner um ein gespräch.
"mein sohn träumt davon, rabbiner zu werden. da wir in ihnen das vorbild eines rabbiners sehen, sind wir hundert meilen gefahren, um sie zu sprechen."
der rabbiner ist gerührt, legt seine hand auf das haupt des jungen und sagt zu ihm: "ich bin sehr froh, dass du die absicht hast, rabbiner zu werden - eine heilige berufung! da du eine derart lange reise gemacht hast, um mir zu begegnen, darfst du mir jede beliebige frage stellen!"
"ich habe in der tat eine frage an sie", sagte der junge. "ausser den predigten - was tun sie sonst?"
"mir scheint", lächelte der rabbiner, "dass du nicht rabbiner werden wirst, sondern präsident einer gemeinde!"

aus "und wenn der rabbi lacht" von rabbiner abraham hochwald

By ammon on Unrecorded Date: Edit